我们都想做孩子心中那位温柔可亲的妈妈,可是,生活中却总是充满着各种烦恼和压力:既要应付忙碌的工作,还要忙活杂七杂八的家务,有时还要面对没有好脸色的老公。

  

如果这时候孩子再调皮捣蛋,任谁也是忍不住的,肯定会对孩子一通吼骂……

1.我已经很久没对孩子发过火了,但前几天还是干了一次这样的事。

  那几天,正好赶上孩子爸出差,婆婆也回老家去了。我一个人既要接孩子放学、做饭,还要哄睡孩子之后熬夜修改客户退回来的稿子,心里那个烦躁郁闷,真是无处倾诉。

  结果那几天晚上,女儿总是不愿意早睡觉,一个人在客厅里瞎鼓捣,一会拔拔插头,一会翻出爸爸的工具箱,用钳子敲敲这,凿凿那……

  我提醒了她好几次,可她就跟没长耳朵似的,不理我。我嗓门越来越大,终于忍不住了,过去一把夺下她手里的钳子,对着小屁股打了一巴掌,咬着牙说:“我已经说了第三遍了,你没长耳朵是不是?你再不赶紧滚去睡觉,我把你扔出去信不信?”说着,我就拉着女儿胳膊,假装往门口走。

  女儿被我突如其来的粗暴吓坏了,紧紧抱住我的腿,哭着说:“妈妈我睡,妈妈我睡,别扔我!”

  看着她单薄小身板、惊恐的表情、泪汪汪的眼睛,我心里真不是滋味:“我咋成了个这么狠心的妈呢?”

  好一顿安抚之后,女儿终于是睡着了。但是半夜三、四点的时候,突然听见她说梦话:“妈妈,黑!不出去,不出去!”我赶紧搂住她,一边拍着背一边轻声说:“没事宝宝,妈妈在呢,咱哪也不去!”我知道,她这是被吓得做噩梦了。

  那一次,我内疚地都哭了。我只知道自己心情烦躁,却忘了已经好几天没有好好陪孩子了,孩子故意捣乱,或许只是想引起我的注意而已;一通责骂、怒吼之后,我的压力、坏情绪是释放了,可给孩子心里造成的伤害却不会那么快消散……

2.愤怒、责骂往往是白费口舌!

  当一个人面临巨大的危险、感到非常恐惧的时候,大脑就会启动“逃生机制”,此时人就会变得精神紧绷、肌肉紧张,时刻准备逃避灾难。这是人类的生存本能,孩子身上也具有这种能力。

  有意思的是,当我们冲孩子发脾气、大吼大叫时,往往会让孩子变得非常紧张,从而触发了孩子大脑里的“逃生机制”。此时,孩子大部分的注意力 ,都放在如何躲避这场“灾难”上。虽然你在苦口婆心地教育,但孩子满脑子都在盘算:“他快骂完了,就快骂完了,这就骂完了……”

  到头来,你发完火后问一句:“知道错了么?以后还这样不?”

  孩子立马表现的很乖,赶紧回一句:“知道了。以后不犯了。”

  其实孩子对于错哪了、怎么改还是迷迷糊糊的,他只知道:家长终于骂完了,可以松口气了。

3.等我们老了,孩子会把当初的脾气都还给我们!

  著名的心理咨询师赖佩霞,在一次演讲中说:

  我们冲孩子发完脾气后,最常说的一句话就是:“我骂你,是因为爱你!你要不是我孩子,我才懒得管你呢!”

  但是在孩子眼中,家长满口说爱却面目狰狞。孩子必须努力说服自己:“原来,我妈妈骂我是因为爱我。原来爱也是可以这样的”……

  有一天,我们老了,腿脚不便,需要孩子照顾。于是,孩子很可能就会用我们当初用过的方式,来“爱”我们:“妈!跟你说过多少次了,出门多穿点衣服,你怎么就是不听呢!”“妈!上完厕所记得冲,你怎么越老越糊涂呢!”“妈!多吃点青菜,你怎么越老越挑食呢?”……

  我相信,年老的你,心里一定很难过,很难过。

  所以,指责、发火从来都不是爱,而是孩子健康人格的杀手。我们冲孩子发火,动机从来都不是因为爱,而是因为我们控制不了自己的情绪。

4.孩子的问题,归根结底还是父母的问题。

  孩子在成长过程中,最重要的能力是模仿。孩子因为跟父母相处的时间最长、关系最亲密,所以父母的一举一动、一言一行,孩子都会看在眼里、记在心里,有意无意地去模仿。

  如果你的孩子因为某些问题惹你生气了,那请你先不要对孩子发火,因为这很可能就是父母自身问题的反映。

最后修改:2021 年 02 月 26 日 11 : 51 AM
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